晶晶世界

　　6月16日战争又一次爆发,一句玩笑话撞到了死要面子的你．害的我伤心了一晚上,你却睡的和猪一样．6月17日基于昨晚的伤心,我早上9点没叫你起床,9点40良心过不去了,才喊了你一声,心里想着就只喊你一声，管你听见没听见．早饭吃什么我也压根没考虑,谁叫你惹我，以后你再惹我,我不管的就多了.临走时你跑到客厅的地毯边，蹲下来亲吻我的脸和嘴嘴，其实那时我就没睡着，待你转身走时，我目送了你．
    你去上班了,却把那双又脏又臭洗不干净的袜子扔在了我的床下,中午你打电话时,我还在热热的被窝里自个难受着．你说因为我，你和别人谈生意时差点吵起来，可我心里却暗喜，你也能为我而影响到你的工作了，你何尝不是影响我的种种．一个电话，一个短信，两个人又好了．
　　晚上你上完课拎着我叫你买的五个烤包子回来了，那家的烤包子是我的次爱．我把饭弄好端到了客厅茶几上，边吃烤包子边看着湖南电视台的选秀活动＂寻找紫菱＂．那是最后一场，男人对看美女绝不反对，所以那晚我没听见你叫我换台．你用你惯用的审美角度评价着那些女人，谁会是真正的紫菱，你说绝对是那个长的尖尖脸的女人，当我看着你对那个节目那么有想法时，我眨巴着眼望着你，开口问到：＂我适合演紫菱吗？＂话音还没落，只见你扑哧笑了，口水都溅到我脸上了，抱着我的头就说＂你是骷髅头！＂既然是骷髅头，你就去找别人呀，心里在嘀咕着，选秀结果也出来了，和你说的一样，男人看女人还真是了得．
　　晚上躺在床上我以小女人的嫉妒和缠人又问起了以前的事情．＂问你一个问题，你要发自内心的说，以前的那些女人什么最吸引你？＂对我的问话你显然很烦，但还是扳着你那个长的难看的手，一一道来了， 因为在学校里她是校花，所以和第一个女人在一起，首先因为她的漂亮；而她则是性格好，性格好在我看来那是他给于她的较高的评价．对我一再强调她的性格好，管他管的适度，可你知道吗我是多么的不想管你，待到我不管你时希望你幸福，也但愿我两分开时，有人问起你＂我的种种＂你能坦然．
　　６月１８日早上叫你起床上班，你走后，我发现我床下你的脏袜子已从一双变成了两双，真受不了，哎～

 

 

晶晶：我还会想你，可我却不能再为你做些什么，幸福有时候需要我去放手，我现在好累，你知道吗？你能感到我的心痛吗？

 这是一篇过去的日记，应该是在我想找工作但还没工作的时候，也是我和乐第一次分开后，我写给自己的，现在应该还对自己管用
因为我的盲目虚荣，盲目的想拥有一份待遇不错的工作装扮自己，所以当我遇到种种现实冷落时，我更加的焦急与落寞，以至于我对待父母的态度很强硬，很霸道，以至于我忘乐我应该关注什么而忘却什么。
我是掉到了自己给自己设的坑里打转，我不是面对不了别人，而是面对不了自己，我不应该把自己的坏心情推倒他们身上，我不应该封闭自己，不去面对家人和现实，我的焦虑和苦闷是多余的，我的不幸是因为我完完全全的输给了自己。
就以一种这样的姿态，一个这样的我，我还怎么去面对未来，面对理想，我还有可能成为著名的“电视人”吗？也许我不会幸运的找一份和新闻有关的工作，但不管是什么工作，我仍不会失去对“电视人”的追求。
我缺的东西太多，我体会的东西太少，我所经历的太肤浅，这些都不够，积累的不多，是不会成就我的，因为奠基的材料是最为重要的。
如果总是和我现在一样的活法，这和死有什么区别？
人这一生是短暂的，在短暂的一生中做出事情，那也并非容易的。
1、韩晶应多阅读书籍，那是最基本的，因为每个人都希望自己是有内涵的，书会成就你的修养和思维。
2、韩晶应去赚钱养活自己，那是做一切想做之事的后盾，因为只有经济条件才能去做自己想做的事，比如徒步，像卓尔一样感受自然，释放心情，才能体现本身所具有的冒险精神；才能去买渔具，没事学着钓鱼；才能参加红十字会，去和馨冉完成几年前提到支教的事；才能买漂亮的衣服，学做服装。
3、韩晶应该去学英语，那是一门语言，你如果想不断往上爬，你会发现，学它对自己只有好处，没有坏处。
4、韩晶应在合适的时机选择考研，不是因为没办法而去考，而是为了成就作“电视人”去考，如果不以它为捷径，也可以做我想的事，那大可选择放弃。
5、最后一点也是最重要的一点，如果我的工作＆新闻擦肩而过，我一定要自己练着投稿，因为这是敲门砖，是为以后铺路的石头。
丰富自己的内涵，扩宽自己的视野，培养自己的发散性思维和创造性思维，使自己下笔的时候，可以真正的将想法付诸于文字，付诸于画面，只有大量阅读书籍，去鉴赏不同的作品，好的不同题材的书和不同表现内容的电影，这样的积累受益的是自己。
像杨澜一样，会说一口流利的英语，一直是我的幻想，说是幻想，因为我觉的去为学英语做些什么，对我来说是个很大的挑战，对英语并没抵触心理，内心底还是喜欢读它，只是没毅力去做那个过程，可我还是羡慕英语说的溜的人，因为我也幻想过能像他们一样，像杨澜那样用英语能和外国政界人士，商界人士做访谈类的节目。
赚钱不忘做的事，我要时刻提醒自己：
买书，看书，收藏电影光碟，收藏书籍，好的唱片
学英语，流利的英语
买徒步鞋，去徒步，希望家里很多的摆件都是我徒步捡来的，跆拳道，国标
去做慈善事业
做服装设计师，结婚穿自己设计的婚纱
写一本，敬献给天下女人的书，好多好多的梦～～～～～说的我好爽

感慨：现在的我还没有以前那么亢奋呢，最起码以前我很雄心壮志的，现在好像很是忧郁，女人的悲哀就像我现在这样，为了一些东东，停下了～～～不过我相信给我一个“点”我依然可以起来，并且活的很好！韩晶，加油，我知道你是坚强的，因为每一次你都是一个人坚强的挺过了！这次也不例外！所有的事情只有自己能帮自己！

                 “我”“我”“我”～～～
    快23岁了，从我降临的那刻起，我已走过了快23个年头，渡过了快23个春夏秋冬。在这快23年里我一点一点的成长着，在这23个年头里我体会着亲情、爱情、友情带给我的喜与悲，体会着生活带给我的种种，渐渐地开始去真正感受生活，了解社会。
    我有一段美好的童年记忆，也有一个完整的家庭，还有一个健全的身体，也许就因为拥有这些，每每一遭遇不幸时，我就会歪想是不是我比别人拥有太多的东西，所以老天总是会剥夺点我什么，比如说她不会那么容易让我得到一份工作，也不会那么顺利的让我体味爱情……但不管她怎样的让我体味挫败感,我都没有怪她,因为我总会告诉自己也许她那样做自有她的道理。
    我想回忆回忆我的童年，因为它的美好，也许在这样伤感的阶段中，回忆它，我才会露出发自内心的久违的笑容。
    我出生在乌鲁木齐市的一家大医院，因为地缘的关系（它离奶奶家近），我便生在那里，从我妈口中我得知了我是大白天出生的，怪不得以前精力那么旺盛，只是有件事我到现在都不能确定——我的出生日期，对于比较重要的时刻，老妈总是不会记得，（反正这辈子她是个很大意的女人，也可能不太关心我的成长吧，就因为这种“不关心”，才造就了我今天这样的一种性格）每年我都是11月3日过生日，这样都已经过了22年了，可本人的户口本上，身份证上却印着11月4日，小姨一次在我家还说：“你应该是4号的，因为我的生日过完的隔天你才出生的～”，所以出生日期的问题一直是困惑我的问题，它让我拿不出生辰八字，也就让我进行不了封建迷信活动，有时我也会想每次生日愿望都不灵，和这个一定又关系
     在我模糊能回忆幼年时光之前，我的小时候的举动和片段，都是通过奶奶、妈妈及旁人那里得知的，在3岁之前吧，我总喜欢哭，睡觉都是老爸抱着哄着睡，稍有意外动静，就哇哇大哭，因为这样常影响到爸妈出去单独的约会。从上学前班开始，我就完全可以回忆起以前的种种，从那时起到初中，我就很少有眼泪，都是高兴的屁颠屁颠的，也许那时不明白恋爱是什么东东吧～
说说学前班
    上学前班的时候我就开始自己梳头，辨各式各样的辫子，在当时的我看来自己弄的都是很有创意＆好看的，可在老师们看来，我就是一天到晚呲毛乱杂，没人给我梳头的女孩子。还有就是家里人，都觉的我是个记忆力极差的女孩子，说件事吧，很小的时候我家住在离奶奶家不远的宿舍楼里，妈妈让我去奶奶家拿酸菜，我去了后忘了拿什么，回来又重新问妈妈，家人叫我办的事，我次次都这样，大家都对我失去信心了，在让我做什么时，就写在了纸上，我就拿给对方看喽（说实在话，那时压根就没记性多半精力用在路上的自娱自乐了），我学前班的时候家里已经有个弟弟了，可那时的我却对他没什么好感，好像多半时间顾着自己玩了。想想上幼儿园，我好像没有像其它小朋友那样，哭着撕着爸妈的一角，怎么也不想去，虽然不是幼儿园里的小公主，但呆得还是挺开心的。

                                                        （未完待续……）